泪滑落

是不是不该对网络动情。
对一个身在那么远的人。

这些时候你们总在哪里。
哽咽都尽掐在脖子里。

The Secret

外表，
我的眉毛浓密粗黑，靠近眸子。
我的鼻子高挺立体。
我的脸型瘦长，颧骨内收，棱角明显而线条顺和。
我的牙齿整齐而洁白。
我的皮肤平滑紧致。
我的眼睛炯炯有神。
我的头发茂密柔顺。
我的肩膀宽厚坚实。
我的胸前肌肉厚实适中，腹肌八块清楚明白整齐有致。比例1：3与2：3之间。 
我的身高继续增加，小腿比大腿比例3：2。身体和腿比例4：6到4：5之间。 
我的大小腿有肌肉同时，线条柔和顺长。
我的全身肤色均匀统一白亮健康有血色。
我的手指细长。
我现在长得很好，但接下来会变得更好。

打乒乓球，
我总是能先快速启动步伐，前后左右，给出充分的位置，
同时保持重心平稳而前倾，
并根据情况控制击球方式。该摩擦的就磨擦，该冲大的能冲打。 
对出台的球总是能移动得当，
采取积极的姿态进攻。

溜冰，
我能越来越好的控制身体重心，
身体重心远离自己身体也显得从容不迫有余裕。
往左往右，往前往后都一样自如协调。
想什么时候停就什么时候停，想怎么停也就怎么停。

语言，
英语韩语粤语中文都说得很流利，
不疾不徐，用的都是口后腔，深沉。

人际，
因为我很优秀，也因为我某些地方不够优秀，
很多人对我都感兴趣，想认识我， 
而我外表看起来虽然有深度、有气质却不拒人千里，挺平易。

爱情，
一个跟我一样优秀甚至比我更优秀的人，遇上一个越来越优秀的我。
相遇而爱上。
把我放在手心里珍惜在意。
然后献出我们自己。

If I am not already so, I will be so, in a second.

给我经历

神，
如果你在，
让我遇到他。
我求你。



沉溺在虚荣心里面，
不代表不希望浮出水面。
我相信虚荣心最本质的初衷，
本来就只是希望用最完美的姿态，在某一个舞台登场。
我想我是的。


拍好看的照片，
穿好看的衣服，
买好看的链坠，
甚至呕心沥血想弄出个浓密的眉毛等等，
到底，是为了什么？
到哪一刻你会觉得“够了，我够好了”？
一直忙碌地挑剔而……努力，
大部分的时候，却还是悄悄而深深地感觉什么都没做过。
至少什么都没改变过。
然后就忽然被某个重物呼过脸庞。呆坐原地。
安静。
不知道说什么。能说什么。该说什么。
胸口有个东西被燃烧，
但我想我已懂得如何和它独处。


我想停止了。
我真的很想终结这样无止境的徘徊、质疑和游荡。
请你赐给我一个懂得珍惜我，要我的他。
告诉我，我的追求可以告一段落。
告诉我，我的空白，有了着落。


哪怕痛苦会翻云覆雨，
别再让我承担那种只能一个人在角落和镜子对坐，说不清楚、更听不明白的感受。
我求你。

刚从SERF workout回来。
那里遇到一个轮廓清晰、五官立体的亚裔，至少是混血。
所以回程决定绕道去state street买杯拿铁安定自己。
天知道每次见到这样的角色我的心情有多压抑而复杂。


这个月实在发生了很多剧变，
心情也起伏不断，
但是（也许就是还没来得及静下来）没想过来这里。
至少该把这些大事记下来吧，我想。
那衰老的记忆不再牢靠。

先是向兄弟姐妹的坦白。
比从小到大加起来都还多的爱与关怀一次过就这样倒下来。
大姐说她哭了，我何尝不是。
还有三姐、小妹妹、二姐、大哥……我们从来没有那么团结过。
我也从来不知道我们能够（那么）团结。
想起中学时期对家的绝望感，这是多么可笑而值得回味的反差。
人，也许就是大了才懂家。
不在行为上，也不在思想上，
我，却原来也曾叛逆过。
家，于我，在我还来不及察觉的情况下，已经悄悄变得那么温暖了。
结果我现在眼睛又湿了。

接着是第一次向他告白。
因为前阵子接二连三试图接近的举动，感觉他察觉了什么而保持距离。
浑身一股冲动而被犹豫卡着一口气的时候，
借用了亡灵的不屑一顾，把简讯发出去了。
之后担心得不敢看，硬是把手机留在家，出去打球去。
回来之后一看，是封开明的回音：说毫不抗拒，还问了家人的反应。
另外，我还骗到了每年3月5号的周年表白日，庆祝我的第一次。当然，从亡灵那里。

再来，就隔了半天，我从天堂掉到地狱去。至少我那么感觉。
我惯性的一在乎就发作的paranoid，让我又变丑陋了。
前一晚的简讯没回、没简讯答谢前一天给他做的糯米鸡、
练球时面对我的紧绷感和面对别人的愉悦感、一改前几次的习惯不和我散步回家，
让我一不留意，抓狂了。
错误继续衍生，paranoid继续扩张，
最后几乎发展到了我到他家外面质问他的局面。好在，只是“几乎”。
但依旧难看。我再度抓花了自己的脸。
侥幸捉到了在线上的蔡妈，先被安慰，后被责备，
结果虽然压抑不再，却失眠了。
大概两点出头的时候，听到亡灵回家的声音，爬到了她房里。
说了几小时前说了的同样的东西，几小时前同样没说的东西却也没说，
而这死了却还要继续骚扰众生的家伙硬是狠狠地把它触碰，看着我流泪。这是第二次。

隔天起来，收到他关于聚餐的简讯，
心情直接好起来。
结局不再坏，对自己的鄙视和谴责立刻就松下来。
同时，不知为什么地，
对他的感情，也卸了下来。
也许就如前一晚和亡灵谈的一样，我的难过不真的在于我多喜欢他，
而是在于我多希望被某一段亲密的关系肯定。
这一晚，我还见了一年前曾经是好朋友而后绝交的一个朋友。
跟他说清楚了之前没全然坦白的事。
这念头老早就有，之所以这时候落实，还在于我想找些活儿做，摆脱和弥补那些事之后的一些空虚感。
于我，这也算是对过去的一种交待，
为过去重新编个结局，把自己从过去的过失释放出来。
值得一提的事，和他见面之前，
我也鼓起勇气去了学校的LGBT聚会，不过半小时就溜了出来。
没有我会喜欢的类型以外，大家都说着我不懂的东西。
感觉有点透明。

接着……
（待续）

虚荣

正是因为空虚所以虚荣。
也是因为虚荣所以更空虚。

虚荣完了才发现离那个人更远了。

還是不要記念你

想了一篇又一篇關於你的東西，
但我想還是不要寫你。
那些所謂的感動在我健忘的腦袋，也許很快就會被忘記。
我只要狠下心來製造出一個安全的距離，
可以保護你，更重要的是保護我的距離。
我不能再讓自己變成一個無恥的瘋子。
把世界抓花以後再發現真正抓花的只是自己。面對世界、面對自己的那張臉。
經過了這一年，我學會了提防自己。

犧牲掉我們可能會是很好的朋友的可能性，
我也必須把你忘記，再放棄。

懇求我自己無視更深處的希望和聲音，
堅持一個星期。
脆弱的時候讓乒乓圍棋煮飯唱歌陪你。

我不怕

没有什么能够再能把我伤透。
这样摔在地上的一跤，
能算什么？


我坦诚，当初莫名其妙打开半个心房把那些说出来的时候，
我有抱着被了解的希望。
那一刻也许是像孤立中硬拽一个伙伴的感觉。
哪怕耗费了多少个睡眠的夜晚，
所幸我没有再投注多少希望。
现在只有一点哀伤。


哪怕片段给了再多也无法了解，
这个早已预料。
因此听了另一面的剧情会无法体谅，
这样的结果我也不是没有想到。
但是没有想到“无法了解”、：无法体会”的程度是那么可悲。
有点无奈。
更无奈的是这种情况下自己的乐观想象。
还以为最后至少会发生他设身处地从我角度思考的局面。
结果我错大了。
自以为是的他不明所以地要求我和别人和好，
自以为是地作了一切他自以为是的结论当作事实，
用了冠冕堂皇可是和自己矛盾的论调在FB上张扬大喊，
唯独不让我看到。
“朋友是拿来珍惜的……”？曾经满口说着人是为了自己的人现在说了什么了啊。
哈，真的有点可笑。
这种保留、有条件、而不会感受朋友疼痛，而随时变卦的朋友，
还纳闷为什么让我感动得需要感谢的那群人里应该有他吗？
他什么时候摆自己在我的位置感受我的一路走来了？
以为自己很懂，实际上什么重点都捉不住却硬要自己臆测，
被质疑却丢出“你的事我不想理”这种话，
然后暗自把自己的臆测当作事实，
最后背对着我说着怎样的话……
话说……哪怕最后他来找我，
我也打算问：你是不是因为我比较了解你那份落寞才想要再回来找我？



我变了。
我看着自己变的。
所以也许别人因此更难看到以前的我的样子，
而更容易看不清楚我了。
但是，如果没有这样的转变我根本熬不下去。
怎样也好，
再苦也不要丢掉自己，这就是我剩下的生存之道。