没有什么能够再能把我伤透。
这样摔在地上的一跤，
能算什么？
我坦诚，当初莫名其妙打开半个心房把那些说出来的时候，
我有抱着被了解的希望。
那一刻也许是像孤立中硬拽一个伙伴的感觉。
哪怕耗费了多少个睡眠的夜晚，
所幸我没有再投注多少希望。
现在只有一点哀伤。
哪怕片段给了再多也无法了解，
这个早已预料。
因此听了另一面的剧情会无法体谅，
这样的结果我也不是没有想到。
但是没有想到“无法了解”、：无法体会”的程度是那么可悲。
有点无奈。
更无奈的是这种情况下自己的乐观想象。
还以为最后至少会发生他设身处地从我角度思考的局面。
结果我错大了。
自以为是的他不明所以地要求我和别人和好，
自以为是地作了一切他自以为是的结论当作事实，
用了冠冕堂皇可是和自己矛盾的论调在FB上张扬大喊，
唯独不让我看到。
“朋友是拿来珍惜的……”？曾经满口说着人是为了自己的人现在说了什么了啊。
哈，真的有点可笑。
这种保留、有条件、而不会感受朋友疼痛，而随时变卦的朋友，
还纳闷为什么让我感动得需要感谢的那群人里应该有他吗？
他什么时候摆自己在我的位置感受我的一路走来了？
以为自己很懂，实际上什么重点都捉不住却硬要自己臆测，
被质疑却丢出“你的事我不想理”这种话，
然后暗自把自己的臆测当作事实，
最后背对着我说着怎样的话……
话说……哪怕最后他来找我，
我也打算问：你是不是因为我比较了解你那份落寞才想要再回来找我？
我变了。
我看着自己变的。
所以也许别人因此更难看到以前的我的样子，
而更容易看不清楚我了。
但是，如果没有这样的转变我根本熬不下去。
怎样也好，
再苦也不要丢掉自己，这就是我剩下的生存之道。
