我不怕

没有什么能够再能把我伤透。
这样摔在地上的一跤，
能算什么？


我坦诚，当初莫名其妙打开半个心房把那些说出来的时候，
我有抱着被了解的希望。
那一刻也许是像孤立中硬拽一个伙伴的感觉。
哪怕耗费了多少个睡眠的夜晚，
所幸我没有再投注多少希望。
现在只有一点哀伤。


哪怕片段给了再多也无法了解，
这个早已预料。
因此听了另一面的剧情会无法体谅，
这样的结果我也不是没有想到。
但是没有想到“无法了解”、：无法体会”的程度是那么可悲。
有点无奈。
更无奈的是这种情况下自己的乐观想象。
还以为最后至少会发生他设身处地从我角度思考的局面。
结果我错大了。
自以为是的他不明所以地要求我和别人和好，
自以为是地作了一切他自以为是的结论当作事实，
用了冠冕堂皇可是和自己矛盾的论调在FB上张扬大喊，
唯独不让我看到。
“朋友是拿来珍惜的……”？曾经满口说着人是为了自己的人现在说了什么了啊。
哈，真的有点可笑。
这种保留、有条件、而不会感受朋友疼痛，而随时变卦的朋友，
还纳闷为什么让我感动得需要感谢的那群人里应该有他吗？
他什么时候摆自己在我的位置感受我的一路走来了？
以为自己很懂，实际上什么重点都捉不住却硬要自己臆测，
被质疑却丢出“你的事我不想理”这种话，
然后暗自把自己的臆测当作事实，
最后背对着我说着怎样的话……
话说……哪怕最后他来找我，
我也打算问：你是不是因为我比较了解你那份落寞才想要再回来找我？



我变了。
我看着自己变的。
所以也许别人因此更难看到以前的我的样子，
而更容易看不清楚我了。
但是，如果没有这样的转变我根本熬不下去。
怎样也好，
再苦也不要丢掉自己，这就是我剩下的生存之道。

找谁证明去

在这些人面前，
我真的很想证明，我可以过得很好，
令他们由心底羡慕地好。
被他们漠视、离弃或忘记，
我依旧有把我放在心上的其他人；
损失走宝的是他们。
我想这么做。

可是我没有《嫂嫂十九岁》的幸运。
也许那只是戏剧里的伪造的给人们的慰藉。
尝试证明自己一样活得很好的同时，
我面前的却是别人被捧在手心重视的幸福，
而无意被提醒自己一样微薄的存在意义；
甚至，我得反复看到离弃自己的那些人的快活自在。
一湖平静和积极瞬间就变得翻云覆雨。
沉郁的自己也就更没有人格魅力。


重新开始，
我想就得换换空气呼吸。
但哪里是新的环境……
曾经向我伸出手的台湾人今天是陌路/末路人，
未来还有人吗？
向哪里主动踏出去？




最近翻下床后总是荡漾着决心和平静，
一直到晚上渐渐湮灭。
这和过去两个学期真是180度的不同啊。

放开一点点

昨天依故FB在世界另一半球这边呈现冷清。
除了刻意给我关注的LK，
另外热烈搭理其他朋友的人始终对我的对白冷漠有加。
当自己无意开始在意，
才倏忽察觉自己一眨眼已经从当初设定的一个人自我的生活走远。
尽管尝试把自己调整到过去两个月冷漠不屑的心态，
我知道我的感性没有追随这种安排。
那些累积的对心灵、自尊的伤害的确让感性学乖，
却无法保证学乖后的自己会快乐。
这只是夹在痛与更痛之间的抉择。


傍晚Humhum无端端msn找上我，寒暄我找工作的进展。
同时蔡玮婷在FB留了message。
坦白说，我甚至开始要忘记了这个人的存在了。
她说，她前阵子生气我连37块都不愿意给，
却“舍命陪台湾人”；
现在她想原谅我了，
丢下一个不起眼的因为没祝我生日快乐的“对不起啦”在后面。
我没看见，至少心没理会那个对不起。
半点没搔到痒处；话说我也不知道痒处在哪。
我无气淡淡地提了可能关于那37块的大概，
说出了我不需要她的原谅的不屑。
一个认识至深的人在这种题材上对你误会，
从此无声无息地消失，
还高谈着对你的原谅；
那message看起来实在刺目。
几小时后的回信劈头写着：
“就当作你没撒谎……”
后面的写什么我已经不再吸收。
我不需要别人鉴定我的诚实，既然过往的交情还不足以构筑这丁点的信任。
她不知道她不知不觉在消失的短短一个月内，
从我的心里走出去了。
在我人生中相对艰难的一个时期，
对我所有的挣扎与压抑视而不见，还转身而去，
虽然一直摸不清所以然的我没有怨怼，
却已不知不觉忘记，这个人在心里的痕迹。


尽管心里有很多委屈，
和室友闹翻的实情，
和台湾人已经疏离，“舍命陪台湾人”只是过去式，
和之中的刘佑更已经闹翻，
FB上看到的庆生背后其实藏着一个独自过生日的打算……
它们都被埋藏了。
12点躺在床上，一件又一件的回忆来袭，
所有的声音在心底碰撞得铿锵有力，
却不让在现实作出半点声响。
想找个人把一切切瞬间倒出来，
一个个人选飘过随即掉落。
细腻、感性却不会经常碰面，
哪一个条件都那么难。
希望放声大哭，可是碍于隔音太差又按捺住。
瞬间我觉得自己也许撑不过几个月了。
最阴暗的瞬间因为想到了远在Washington的佳敏，
"I am feeling so much pain within me"发了过去。
2点发过去的简讯竟然有回复，
但是收到了回复情绪已经退了。
也许告诉别人自己不okay已经足够让我透过气来。


一天好像比一天难了。

火光

那是怎么肆虐的不安全感。
让我不想再靠近海。
哪怕再来一百次，之前的我对这仍旧始料未及。


一个月的沉淀，加上一个月的实践，
还是挡不住决心被刻意摇晃。
可是我不愿为这些人再摇晃、再冒一次险。
我向来看得很清楚，
却常常败在自己捏造的乐观想象上。
曾经那么安全可靠的人际都可以只是一场又一场的骗局，
这些转身就看不到我的人拿什么来换我的动摇。
我对自己现在的不平静实在感到可笑。


一直以来都以水为准顺其自然的我并没有过什么决心，
但最大的一个就是不会让自己再看见一个转身的背影。
宁可选择走在前面，以便随时率先走开。
哪怕只是豆大的火光在干燥的空气里也能燎原。
就算不能把它扑灭，
我也会尽力不让它烧起来。

降落伞

我需要一个降落伞，
来逃离这个我逼自己走上的火烧的塔顶，
再随风着陆到新的一个泥土生根。

心又痛了。
我明明说过要自己喜欢这样的孤单。
Facebook上却有无数个冰冷的足印，
提醒着自己疼痛的心跳，
让我不得不再次甩下它，
至少到生日过后吧。
最近看到了无数个9/19的暗示；
这是让自己提早适应的预警吧。


天理啊，
你怎么不存在……

刺，看不见，所以也拔不走

为什么我还在意他的现在？
回忆着他实际不帅的样子，
拼凑他也不怎么迷人的声音，
我应该放下了的。
我应该放下了的。
可是，我心里有个血块。
这个人的消息流动的时候它会引发一阵拿不掉的疼痛。
而我无可奈何。


我不想看到他快乐的现在；
这仿佛述说着一个单方面离弃的故事。
至少在他的歉意填满我的伤口以前。

付出，原来那么伤。
因为付出连同期待留下的空洞，和背弃后的空白一起成为了那一个不见底的坑洞。
我阻止不了这一切。



我只能让一切都变得苦涩，
让这份回忆淹没在不经意里。

弃离离弃

新生活很新。习惯太习惯。
想摆脱的一旦来到似曾相似的对街，
总是轻易地来袭，
哪怕压抑下变相换了个感觉的壳。
我无法不认得，所以不想记得。


讨厌被放弃、被离弃。
讨厌处在被放弃的边缘任由别人心情的尺宰割。
讨厌担心被放弃过程里时间仿佛不会动的等待。
讨厌悬于被放弃时不断挣扎的自我质疑和否定。
讨厌只是害怕的延伸，
一种比后者有尊严的感受强化。
《嫂嫂十九岁》很清楚地提醒了我的恐惧，
但是却没有忘了提醒我，自我怜悯更窝囊。


一个人的节奏、与人之间互益互利的呼吸……
让我这一刻就能投入其中就好了。

给我

你们不知道我想保持怎么遥远的一个距离。
去维持一个月来在家平静如水的心。
去听见远处呐喊的决心。
我不要那样的故事。


现在谁靠上来我都觉得负担。
就那么想我撕破脸亲自把你们踹开？
不要给我转瞬即逝的关心，
这是我给任何人最后的忠告。

我只要一个人的清静。

一年后

意志的力量是如此大，
不得不让我吃了这么大的惊。
那些遏制不住痛哭的昨天，
什么时候已经淡出记忆？
于是MSN动态上给自己写下了这样的话：
[To be in life just takes determination;
the rest will self-align.]
言简意赅，对我而言。


大约一年的时间之后再回到这里，
竟然是同一副“Live with self ”的由衷。
唯独多了一点平静，
少了一点泪水。
我暗地里勾勒了刻意排他的生活，
但也抑制自己在剩下他们的面前谈起。
避免一番炙热的唠叨以外，
也因为这次一个人的念头是如此自然而强烈。


我不再为这个人/这些人难过，
现在的一点点酸楚，对象只是背后和前方笔直的落寞的路。
重点是我很珍惜很想把握现在身边这种不被打扰的安静。
不再想朝着被打扰，向陷阱狂奔。
除非被打扰有幸福或温暖的担保。


世界在我眼里变小，
我只想爱我自己多一些。

一个月

音乐一下，
情绪就来了，
连彩排都省下。


忍不住把想象延伸——
一个月的沉淀过后，
他抱着抱歉向我靠近，而我红着眼伪装不理；
他看到了我的伤痛。

太遥远的美好让我在枕头里不作声地落泪。
其实心底更害怕这只是太真实的妄想。
我不敢想得更深。
我逃避了。
第一次。


除了逃避我什么也做不了。
面对总是把问题搞得更糟。
以后会怎样，
一个月是怎样的煎熬。