星座尝试

似乎蛮准的。

20岁的坦白

上一篇文章，
也许是我第一次把我喜欢男生的事实全权交托给文字。
不打谜，不做抽象的解说，
这样的释放无疑是畅快的解脱。
但是喜欢男生的位置，又哪是能得到释放的？


喜欢男生原本就不是容易被接受的事，
至少对我作为一个东方人是如此。
在不普遍的人群之中，要等到自然的爱情就变得更加飘渺。
可是往这圈子里剔出性，似乎就什么也没剩。
想到这点我心总会不自觉地抑郁。
爱，一下子变得太远，太远；
明明原本就在伸手、奔跑也追不着的地方。



20岁生日如果许愿能有用，
我希望我可以遇到我的爱情。

坚强下的冷感

刷着牙开始谋算如何下笔的时候忽然察觉家人之间的一个共同点。
爱假装坚强。
大姐、二姐、三姐、小妹，还有我自己，
都存在着某种程度的这样的自强。
也许是基因，也许是家庭氛围下的习惯，
但不变的是大家都这样走了过来，
其中一些的自强也得到了身边的人的慰恤，安居下来。
还在颠簸的，则继续奔波。
坚强，很多时候不就是为了追逐不用再坚强吗？


今天下午心血来潮落实了去Target买Haagen Dazz的决心。
过程是漫长的，
等待、步行、手提几袋重物、步行、等待，再步行……因为是一个人所以变得有所艰难。
但是不特别有魄力去改变现状。
觉得没信心、没希望，所以提不起劲。
但这是暂时的，某一个时候我可能会忽然来劲。
但那也会是暂时的，毕竟我的经验告诉我我常常处在这样的周期。


下午在到Target前类似修车或加油站的路口前，
一辆车要出去，而我在几步以外。
打算让它先出，结果它决定让我。
半低着头走过车前，一方面是我向司机致谢的习惯，
另一边也向自己重复着，司机让路人真是美国的习惯。
走多几步，背后传来一阵不花俏的口哨。
回过头，那车的司机向我招手笑。是个很帅的年轻人。
我笑了笑，也挥个手。
再多个几步，口哨又再传来。一阵子后我又回过头，有点纳闷。
他似乎说了一些话，可是我听不太着。普通的手势也没可能看出个所以。
所以匆匆就回过头了。心里闷闷地自个儿想着。
口哨没停，但是一直到了交通灯我才再回头，
可车那时走了。
心有点落寞。

有时候我真的容易想多。
也许是累积按捺了太多的期待与幻想，
这样就容易因为零星的火光而起燃。
第一眼对我有好感，
找我搭讪，
揣测我，
担心失去我，
在意我，
陪着我……
可是常常因为没有出众的外表，
我觉得我留不住别人对我的注意，也就延伸不到关心上。
到有时我渐渐都怀疑起自己的内在，然后连整个自己都看不上。
现在的我已经一点也不介意别人是因什么事留住自己，
只要有人把我像捡起街边的小狗捡回家照顾。
了解这样的情结的人，也许就能完全了解落魄潦倒到极点的人看到钱时的盲目。


来美国的航班上关于爱情的文章，
虽然还在记事本上，
也许就要难产了。
因为我不需要害怕爱情来的那刻。





它怎么会来？