新的人生

新的人生要开始了，
我有点怯步。
大概害怕撑不起想象的蓝图。
忽然想到现在的心情和上小学的心情一样。


感觉接下来得很独立地生活，
一个人煮饭，一个人上课，一个人读书种种，
就涌上一股自强的骄傲，也有稍稍一种感慨寂寞的无奈。
早上才签订了一年的租约，
算垫下心住下来了。
看在必须专心学业的份上，所有的不平等都搁一旁。
于是也就在一瞬间高效率地把所有衣物、食物、用品都从行李箱拿出来一古脑整理完毕。


身边宁静的自己总想睡，
可是新人生的战火已经开始了。

最后一封信是这样

前几天写那封信电邮给Kevin的时间里，
也不知道我是抱着什么想法去这么干，
就是一股冲动、意气用事地做，
心想：我还有什么好损失？


结果应该是我又做了一次无谓的挣扎。
用了好几天等待电邮内或简讯的回复，
虽然我写着“不用回复，只是找个人聆听”这样的字句。
天知道我多爱违背自己的心，
但我知道我必须这样给予我自己的心最后一层保护。
不敢想象我露出一副歇斯底里或落魄潦倒的样子以后别人还无法提起心意关心的景幕，
我面对不了的。
但是因为知道倘若关心我，看到那封信应该能够知道我多么需要听到一把慰问或鼓励的声音，
最后连我主动发，想聊聊天的简讯也不回，
我也得到了一个足够心痛的答案。
流着血地离去，对这个结局虽然早有预计，
但是依然不好消化。
当初的我还一度让最美丽的幻想涌上心头，
想着他特意赶上吉隆坡送我机，像他曾经承诺而被我几句“不用”婉拒的那样。
想来我的悲观在不恰当的时候变了节。



原本不想再把这样明明让我活不下去的痛楚用不屑的语气带过，
不想再伪装，不想再隐瞒，
但想到一个为我心痛的人根本不会存在，
希望有人会默默为我的压抑而心痛的潜意识就变得非常无谓。

用冷漠过生活原来真的是我的出路。
哪怕我有多少眼泪无法忍住。
现实真的很可怕。

动摇

在PD、一个人无聊却无人理会的时候，
我以为这斩断了我剩下的所有眷恋。
以前的好朋友、明翰之后，轮到Kevin。
可是昨晚和kevin说了那番话以后，
心情无法再安定。
因为感受到了希望。

虽然那不是得到了关怀，
可是感受到了生命在别人生活上有一点被在意的重量；
一直也就是这点维持了自己生活下去。
一个人的回程中想到<因为不够坚决，所以害怕你们的动摇。>现在自己Facebook上的这句话。

对我冷漠而不予关心的人，
请不要一次一次说出见似关心的话，
我会动摇。拜托。
我真的害怕。
没有能力再陷入绝望的自己，
如果选择继续走下去但是再度落单，
结果会变得怎样？我无法也不敢想象。
我现在需要好好地重新调整，
甩开不应该相信的希望，也就是假象。
或许，现在的我应该尝试把一切都看作假象。


心情从前几天冷漠的收拾好、调整好，
转入今天动荡的眷恋、不舍得，
思绪刚才一去到父母亲、奶妈家的所有人，
眼泪完全决堤，根本无法控制，
就算手中掌着方向盘，身边坐着看不见自己眼泪的母亲。
忽然间对临飞惊慌，慌得什么都不懂得做。
就想逃。
逃。逃。逃。




友情完全颠覆了我。

整顿

隔了几天回到这里，
就如在msn上的短讯，
我“调整好了”。

在那个凌乱的夜晚，
思绪一下子都整理好了。
也许总是得把淤塞的泪水流出，
路才能变得畅通。


今天看到了自己对那些从前一起的朋友的分量，
尖锐地，直接地目视，
少了再让我狡辩、解释的想象余裕。
就到临飞那一刻，
比起其它留在大马甚至身边的，
我都是能够被遗忘；
就算说了我的档期搭不上，
也没有办法感受到在乎的温度。
所以，就面对吧。
反正我整理好了，
就像大扫除以后的屋子接到一大个满的垃圾袋子，
就直接丢了吧。还更痛快。
对这班带着回忆的朋友以前我总是无法干脆，
可是这次我平静了。
豁达也好，绝望也罢，
好歹我又再一次走起路了。
有种几十年过同样日子的预示，
所以定了心过这样一个人的生活，
习惯它，喜欢它。



我为自己加油，
不怨怼。