刺，看不见，所以也拔不走

为什么我还在意他的现在？
回忆着他实际不帅的样子，
拼凑他也不怎么迷人的声音，
我应该放下了的。
我应该放下了的。
可是，我心里有个血块。
这个人的消息流动的时候它会引发一阵拿不掉的疼痛。
而我无可奈何。


我不想看到他快乐的现在；
这仿佛述说着一个单方面离弃的故事。
至少在他的歉意填满我的伤口以前。

付出，原来那么伤。
因为付出连同期待留下的空洞，和背弃后的空白一起成为了那一个不见底的坑洞。
我阻止不了这一切。



我只能让一切都变得苦涩，
让这份回忆淹没在不经意里。

弃离离弃

新生活很新。习惯太习惯。
想摆脱的一旦来到似曾相似的对街，
总是轻易地来袭，
哪怕压抑下变相换了个感觉的壳。
我无法不认得，所以不想记得。


讨厌被放弃、被离弃。
讨厌处在被放弃的边缘任由别人心情的尺宰割。
讨厌担心被放弃过程里时间仿佛不会动的等待。
讨厌悬于被放弃时不断挣扎的自我质疑和否定。
讨厌只是害怕的延伸，
一种比后者有尊严的感受强化。
《嫂嫂十九岁》很清楚地提醒了我的恐惧，
但是却没有忘了提醒我，自我怜悯更窝囊。


一个人的节奏、与人之间互益互利的呼吸……
让我这一刻就能投入其中就好了。

给我

你们不知道我想保持怎么遥远的一个距离。
去维持一个月来在家平静如水的心。
去听见远处呐喊的决心。
我不要那样的故事。


现在谁靠上来我都觉得负担。
就那么想我撕破脸亲自把你们踹开？
不要给我转瞬即逝的关心，
这是我给任何人最后的忠告。

我只要一个人的清静。

一年后

意志的力量是如此大，
不得不让我吃了这么大的惊。
那些遏制不住痛哭的昨天，
什么时候已经淡出记忆？
于是MSN动态上给自己写下了这样的话：
[To be in life just takes determination;
the rest will self-align.]
言简意赅，对我而言。


大约一年的时间之后再回到这里，
竟然是同一副“Live with self ”的由衷。
唯独多了一点平静，
少了一点泪水。
我暗地里勾勒了刻意排他的生活，
但也抑制自己在剩下他们的面前谈起。
避免一番炙热的唠叨以外，
也因为这次一个人的念头是如此自然而强烈。


我不再为这个人/这些人难过，
现在的一点点酸楚，对象只是背后和前方笔直的落寞的路。
重点是我很珍惜很想把握现在身边这种不被打扰的安静。
不再想朝着被打扰，向陷阱狂奔。
除非被打扰有幸福或温暖的担保。


世界在我眼里变小，
我只想爱我自己多一些。