新的人生

新的人生要开始了，
我有点怯步。
大概害怕撑不起想象的蓝图。
忽然想到现在的心情和上小学的心情一样。


感觉接下来得很独立地生活，
一个人煮饭，一个人上课，一个人读书种种，
就涌上一股自强的骄傲，也有稍稍一种感慨寂寞的无奈。
早上才签订了一年的租约，
算垫下心住下来了。
看在必须专心学业的份上，所有的不平等都搁一旁。
于是也就在一瞬间高效率地把所有衣物、食物、用品都从行李箱拿出来一古脑整理完毕。


身边宁静的自己总想睡，
可是新人生的战火已经开始了。

最后一封信是这样

前几天写那封信电邮给Kevin的时间里，
也不知道我是抱着什么想法去这么干，
就是一股冲动、意气用事地做，
心想：我还有什么好损失？


结果应该是我又做了一次无谓的挣扎。
用了好几天等待电邮内或简讯的回复，
虽然我写着“不用回复，只是找个人聆听”这样的字句。
天知道我多爱违背自己的心，
但我知道我必须这样给予我自己的心最后一层保护。
不敢想象我露出一副歇斯底里或落魄潦倒的样子以后别人还无法提起心意关心的景幕，
我面对不了的。
但是因为知道倘若关心我，看到那封信应该能够知道我多么需要听到一把慰问或鼓励的声音，
最后连我主动发，想聊聊天的简讯也不回，
我也得到了一个足够心痛的答案。
流着血地离去，对这个结局虽然早有预计，
但是依然不好消化。
当初的我还一度让最美丽的幻想涌上心头，
想着他特意赶上吉隆坡送我机，像他曾经承诺而被我几句“不用”婉拒的那样。
想来我的悲观在不恰当的时候变了节。



原本不想再把这样明明让我活不下去的痛楚用不屑的语气带过，
不想再伪装，不想再隐瞒，
但想到一个为我心痛的人根本不会存在，
希望有人会默默为我的压抑而心痛的潜意识就变得非常无谓。

用冷漠过生活原来真的是我的出路。
哪怕我有多少眼泪无法忍住。
现实真的很可怕。

动摇

在PD、一个人无聊却无人理会的时候，
我以为这斩断了我剩下的所有眷恋。
以前的好朋友、明翰之后，轮到Kevin。
可是昨晚和kevin说了那番话以后，
心情无法再安定。
因为感受到了希望。

虽然那不是得到了关怀，
可是感受到了生命在别人生活上有一点被在意的重量；
一直也就是这点维持了自己生活下去。
一个人的回程中想到<因为不够坚决，所以害怕你们的动摇。>现在自己Facebook上的这句话。

对我冷漠而不予关心的人，
请不要一次一次说出见似关心的话，
我会动摇。拜托。
我真的害怕。
没有能力再陷入绝望的自己，
如果选择继续走下去但是再度落单，
结果会变得怎样？我无法也不敢想象。
我现在需要好好地重新调整，
甩开不应该相信的希望，也就是假象。
或许，现在的我应该尝试把一切都看作假象。


心情从前几天冷漠的收拾好、调整好，
转入今天动荡的眷恋、不舍得，
思绪刚才一去到父母亲、奶妈家的所有人，
眼泪完全决堤，根本无法控制，
就算手中掌着方向盘，身边坐着看不见自己眼泪的母亲。
忽然间对临飞惊慌，慌得什么都不懂得做。
就想逃。
逃。逃。逃。




友情完全颠覆了我。

整顿

隔了几天回到这里，
就如在msn上的短讯，
我“调整好了”。

在那个凌乱的夜晚，
思绪一下子都整理好了。
也许总是得把淤塞的泪水流出，
路才能变得畅通。


今天看到了自己对那些从前一起的朋友的分量，
尖锐地，直接地目视，
少了再让我狡辩、解释的想象余裕。
就到临飞那一刻，
比起其它留在大马甚至身边的，
我都是能够被遗忘；
就算说了我的档期搭不上，
也没有办法感受到在乎的温度。
所以，就面对吧。
反正我整理好了，
就像大扫除以后的屋子接到一大个满的垃圾袋子，
就直接丢了吧。还更痛快。
对这班带着回忆的朋友以前我总是无法干脆，
可是这次我平静了。
豁达也好，绝望也罢，
好歹我又再一次走起路了。
有种几十年过同样日子的预示，
所以定了心过这样一个人的生活，
习惯它，喜欢它。



我为自己加油，
不怨怼。

轻轻的家 沉沉的门

不自觉把家里的问题当作挡箭牌，
摆在最外头作世界与内心的缓冲。
也许和几年前一样，
家对我，仍旧是爱情、友情、师生情、梦想以后，
那个轻轻的位置。

家，比起其他心情，
总是比较容易启齿。因为没那么沉重。
其他，因为害怕触碰自己，
平时就是想也会试图回避，别说写字，更何况要说出口。
我需要耐心，关心我了解我的耐心。
我不可能一下子说出口，
也不想一下子说出口，
贱卖自己后却没人理睬是我会希望逃避的痛。
所以我需要一个人。
一个真的在乎我的朋友，观察、关心、了解。


但我知道我是沉重的人，
背起这样朋友的心情的人也会很沉重，
所以过去我选择等待。
让抱着同情心走上前的人靠近，
最后总搞得中途离场，自己也一身疲惫。
经过部落格而云淡风轻离开的人，
其实说不准对楼主做了好事。
不给希望，就免去了伤害。
我现在，也不会再去附和别人给的希望。
我会让自己做到。



我找到了续航的方式，
不管窝囊与否，
只要能够呼吸，
这就是我的人生。

爱自己

人要先爱自己，再爱别人。
没有自己地爱别人，
只能围绕对方活着，
不能承受失去，给对方自由。
文沁转述过《朵朵小雨》这样的讯息。


如果因为太喜欢一个人而开始不喜欢自己，
那么这一份喜欢就不值得继续下去。
它也这样说。


但我办不到，
而且偏偏我总在喜欢中讨厌自己。
我知道我有优点，有长处，
但是这不是我要的。
一个默默在身后关心我了解我的人，
纵使我一直左顾右盼，
或从丛林中的骚动里幻想他们匿藏的模样，
他/她，终究不在。
我又该怎样爱自己，爱这样一个不值的自己。


这些年来我在期盼、等待、失望、休息这样的周期度过了。
爱了很多人，真的喜欢的人、很重视的朋友，
但这样的日子结束了，
就像《朵朵小雨》说的。
差别只是我只能做到保护自己，不能喜欢。




所以能体会《灿烂的遗产》的盛美和母亲。

辗转

每天晚上一个人走回家。
回到房间总呆着睡不着。
脑里都是不堪的感受。太满。
胸口挤压得要爆炸。但我不愿再开口。
对自己承诺不再让自己受伤，
不让现实耗尽那么一点剩余的生命力。
因为无端在我眼前又闪现了死的影子。

很恨自己不能坚持下去，
咬紧多一口牙关，多深呼吸一口，也许就挺过去了。
但是我看不见这个“也许”在我生活里样子，甚至轮廓。
我一点信心都没有了。一点都没有。
十年了，一次次地回忆才让我醒觉这样的日子过了十年。
原以为曾经在高中好转过的生活，现在一看也只弥漫可悲的气味。
为什么我要把友情和爱情安放在靠着心脏的位置？
让它把我伤得体无完肤之后，
再贱卖了我的灵魂……
我一脸错愕地站在原地。
一句话也说不出，
一滴泪也不准流，
接受了我不值得被关心了解的廉价。
多么希望眼前出现一个让我卸下心防毫无自尊地哭的人……
耳中只能不断放映秋宏的字句，
“不要那么寂寞”
然后泪水不受控地坠落。













我尽力了。
但我也放弃了。