一个月

音乐一下，
情绪就来了，
连彩排都省下。


忍不住把想象延伸——
一个月的沉淀过后，
他抱着抱歉向我靠近，而我红着眼伪装不理；
他看到了我的伤痛。

太遥远的美好让我在枕头里不作声地落泪。
其实心底更害怕这只是太真实的妄想。
我不敢想得更深。
我逃避了。
第一次。


除了逃避我什么也做不了。
面对总是把问题搞得更糟。
以后会怎样，
一个月是怎样的煎熬。

想念冷销

不想承认我在想你。
可是想念在胸口翻滚得很热。

想二十四小时坐在电脑前等你上线，
却怕仍然等不到你，或只等到你的下一秒转身。
思念原本只是一阵酸，
但是你的冰冷让它变得有点苦。很苦。


从来没有办法从你口中、脸上或眼中看到我的半点重要性。
我只感觉到自己无赖的纠缠。
那天在餐馆外透着竹帘看你们嬉笑吃饭而我慌张转身的辣味，
现在依然遗留余威。
不过一天的午饭而我再次被遗漏，
现在的我也依旧能看见我当时无谓伪装下的绝望。
但我始终狠不下心，狠不下心把你踢出去。
甚至搁下没把握的考试，只为了在你回家一个月之前能多看你几眼。
然后掩饰不舍地看着你洒脱地上巴士。
我对自己脱缰的感情无能为力，
所以希望从你的举动探测到你在乎我的讯息。
但是你总让我学会面对绝望。


我真的只是无趣，平庸，
不值得你心里一个位置的陌生人吗？
你真的不懂我的难过。

梦会不会结束？

似乎爱上你了。
从不知不觉到不能自已。
搞得自己多狼狈……
你不知道。我也不让你知道。
永远，就像以前那样，
我只打算远远地在背后看着你，
偷偷静静地看着你傻笑的样子，
偶尔说些气你的话逗你看你无奈的表情。
再听你说话很好听的语气。
很幸福。幸福得好像不现实。
不现实得好像下一秒就从梦中惊醒。

我知道这种时刻不能挣扎。
做梦的时候总是越挣扎越快抓醒。
我对拥有你没有半点想法，
甚至不想拥有你。
只想变成一个对你重要的人物，
能在你旁边没有顾忌地看你笑听你说话。
我要求的不多，
只愿你不要丢下我。

怎样

不知道该怎样演出邱施运的角色。
不知道能怎样轻松地看待接下来的日子。
不知道生活怎样能变得好一点。
觉得很无助。


我恨，
一滴滴不自觉的泪水。
更恨，
我真的只有这么点价值。

慌茫

我真的觉得很孤独。

孤独得我已经不懂得怎么面对人生。
在想到明天，甚至下一刻的时候,
有种逃不掉的害怕，和迷茫。
不想走下去。 逃避。
像小时候踏进未装修的水泥屋子，
处处回荡自己的回声，
还有阵阵灰冷的荒凉。



谁可以来看看我，
揭穿我微笑背后的伤口，
斥责我轻描淡写的哀愁……

善意的面具

昨天和早上都好好的。
我还告诉玮婷我不能太兴奋，
不然很容易被突然杀出来的坏心情给吞没。
结果担忧灵验了。


的确，我不喜欢透露我的情绪。
甚至我常常用不认真和嬉戏掩盖我的情绪，
可是为什么你们都看不懂。
为什么我需要摆在脸上，
然后再遗憾地遭受你们冷漠泼来的一桶桶灰。

我需要独立，
我是这样安抚自己的。
所以才会慢慢地选择了这样的表达方式，
所以才会最后躲到这里和自己生活地喃喃自语。
只是因为看到身边满脸郁闷、哀叹的朋友被关怀围绕，
我才无法控制地妒忌着。纳闷着。愤懑着。无奈着。


为什么，
人在逐渐懂得辨别恶意的面具的同时，
却始终看不懂善意的掩饰……
为什么，
换了另一个时空，
结局始终一样。

秋雨的低潮

不到一星期以前在这里起了稿，
想说自己在美国生活的雏形，
想说自己在这里过得很好，
一转眼，“好”这个字却变得怎么也挣扎不出口。


这只是一个平淡的星期，
十堂课逃了六堂的星期。
可是心似乎透露了和身体一样的疲惫。
承受不了。
似乎没有缘由、不着边际的忧郁，就这样张牙舞爪。


已经没有心力去列明一件件难受而郁闷的事，
为什么需要自己见证自己的可悲？
那没什么值得光荣。
忽然觉得自己好像是生命的傀儡，
对自己没有半点支配力。无力。


这样的时候怎会不想宣泄……
旧朋友，好远。时间上、距离上，
有时甚至包括了解上。
新朋友，好新。
没有特别的重要，我还只是一个过客。
说不出口。
就算对着自己我其实也不知道该说什么。
也许我需要的，
只是一个关心我和愿意了解的人的存在。


在这样的生活里漂浮，却没有熟悉的人群去哈拉、聊聊天，
一下子生活就变得空虚。
学业总做不了稳固的重心，
抓住乒乓作为生活主轴后，
任何一点挫折都变得致命了。
我怎么让邱施运那么可悲了……
就连这篇的抒发都显得那么残破不堪……


怎样才能叫出喊动自己的加油？