星座尝试

似乎蛮准的。

20岁的坦白

上一篇文章，
也许是我第一次把我喜欢男生的事实全权交托给文字。
不打谜，不做抽象的解说，
这样的释放无疑是畅快的解脱。
但是喜欢男生的位置，又哪是能得到释放的？


喜欢男生原本就不是容易被接受的事，
至少对我作为一个东方人是如此。
在不普遍的人群之中，要等到自然的爱情就变得更加飘渺。
可是往这圈子里剔出性，似乎就什么也没剩。
想到这点我心总会不自觉地抑郁。
爱，一下子变得太远，太远；
明明原本就在伸手、奔跑也追不着的地方。



20岁生日如果许愿能有用，
我希望我可以遇到我的爱情。

坚强下的冷感

刷着牙开始谋算如何下笔的时候忽然察觉家人之间的一个共同点。
爱假装坚强。
大姐、二姐、三姐、小妹，还有我自己，
都存在着某种程度的这样的自强。
也许是基因，也许是家庭氛围下的习惯，
但不变的是大家都这样走了过来，
其中一些的自强也得到了身边的人的慰恤，安居下来。
还在颠簸的，则继续奔波。
坚强，很多时候不就是为了追逐不用再坚强吗？


今天下午心血来潮落实了去Target买Haagen Dazz的决心。
过程是漫长的，
等待、步行、手提几袋重物、步行、等待，再步行……因为是一个人所以变得有所艰难。
但是不特别有魄力去改变现状。
觉得没信心、没希望，所以提不起劲。
但这是暂时的，某一个时候我可能会忽然来劲。
但那也会是暂时的，毕竟我的经验告诉我我常常处在这样的周期。


下午在到Target前类似修车或加油站的路口前，
一辆车要出去，而我在几步以外。
打算让它先出，结果它决定让我。
半低着头走过车前，一方面是我向司机致谢的习惯，
另一边也向自己重复着，司机让路人真是美国的习惯。
走多几步，背后传来一阵不花俏的口哨。
回过头，那车的司机向我招手笑。是个很帅的年轻人。
我笑了笑，也挥个手。
再多个几步，口哨又再传来。一阵子后我又回过头，有点纳闷。
他似乎说了一些话，可是我听不太着。普通的手势也没可能看出个所以。
所以匆匆就回过头了。心里闷闷地自个儿想着。
口哨没停，但是一直到了交通灯我才再回头，
可车那时走了。
心有点落寞。

有时候我真的容易想多。
也许是累积按捺了太多的期待与幻想，
这样就容易因为零星的火光而起燃。
第一眼对我有好感，
找我搭讪，
揣测我，
担心失去我，
在意我，
陪着我……
可是常常因为没有出众的外表，
我觉得我留不住别人对我的注意，也就延伸不到关心上。
到有时我渐渐都怀疑起自己的内在，然后连整个自己都看不上。
现在的我已经一点也不介意别人是因什么事留住自己，
只要有人把我像捡起街边的小狗捡回家照顾。
了解这样的情结的人，也许就能完全了解落魄潦倒到极点的人看到钱时的盲目。


来美国的航班上关于爱情的文章，
虽然还在记事本上，
也许就要难产了。
因为我不需要害怕爱情来的那刻。





它怎么会来？

新的人生

新的人生要开始了，
我有点怯步。
大概害怕撑不起想象的蓝图。
忽然想到现在的心情和上小学的心情一样。


感觉接下来得很独立地生活，
一个人煮饭，一个人上课，一个人读书种种，
就涌上一股自强的骄傲，也有稍稍一种感慨寂寞的无奈。
早上才签订了一年的租约，
算垫下心住下来了。
看在必须专心学业的份上，所有的不平等都搁一旁。
于是也就在一瞬间高效率地把所有衣物、食物、用品都从行李箱拿出来一古脑整理完毕。


身边宁静的自己总想睡，
可是新人生的战火已经开始了。

最后一封信是这样

前几天写那封信电邮给Kevin的时间里，
也不知道我是抱着什么想法去这么干，
就是一股冲动、意气用事地做，
心想：我还有什么好损失？


结果应该是我又做了一次无谓的挣扎。
用了好几天等待电邮内或简讯的回复，
虽然我写着“不用回复，只是找个人聆听”这样的字句。
天知道我多爱违背自己的心，
但我知道我必须这样给予我自己的心最后一层保护。
不敢想象我露出一副歇斯底里或落魄潦倒的样子以后别人还无法提起心意关心的景幕，
我面对不了的。
但是因为知道倘若关心我，看到那封信应该能够知道我多么需要听到一把慰问或鼓励的声音，
最后连我主动发，想聊聊天的简讯也不回，
我也得到了一个足够心痛的答案。
流着血地离去，对这个结局虽然早有预计，
但是依然不好消化。
当初的我还一度让最美丽的幻想涌上心头，
想着他特意赶上吉隆坡送我机，像他曾经承诺而被我几句“不用”婉拒的那样。
想来我的悲观在不恰当的时候变了节。



原本不想再把这样明明让我活不下去的痛楚用不屑的语气带过，
不想再伪装，不想再隐瞒，
但想到一个为我心痛的人根本不会存在，
希望有人会默默为我的压抑而心痛的潜意识就变得非常无谓。

用冷漠过生活原来真的是我的出路。
哪怕我有多少眼泪无法忍住。
现实真的很可怕。

动摇

在PD、一个人无聊却无人理会的时候，
我以为这斩断了我剩下的所有眷恋。
以前的好朋友、明翰之后，轮到Kevin。
可是昨晚和kevin说了那番话以后，
心情无法再安定。
因为感受到了希望。

虽然那不是得到了关怀，
可是感受到了生命在别人生活上有一点被在意的重量；
一直也就是这点维持了自己生活下去。
一个人的回程中想到<因为不够坚决，所以害怕你们的动摇。>现在自己Facebook上的这句话。

对我冷漠而不予关心的人，
请不要一次一次说出见似关心的话，
我会动摇。拜托。
我真的害怕。
没有能力再陷入绝望的自己，
如果选择继续走下去但是再度落单，
结果会变得怎样？我无法也不敢想象。
我现在需要好好地重新调整，
甩开不应该相信的希望，也就是假象。
或许，现在的我应该尝试把一切都看作假象。


心情从前几天冷漠的收拾好、调整好，
转入今天动荡的眷恋、不舍得，
思绪刚才一去到父母亲、奶妈家的所有人，
眼泪完全决堤，根本无法控制，
就算手中掌着方向盘，身边坐着看不见自己眼泪的母亲。
忽然间对临飞惊慌，慌得什么都不懂得做。
就想逃。
逃。逃。逃。




友情完全颠覆了我。

整顿

隔了几天回到这里，
就如在msn上的短讯，
我“调整好了”。

在那个凌乱的夜晚，
思绪一下子都整理好了。
也许总是得把淤塞的泪水流出，
路才能变得畅通。


今天看到了自己对那些从前一起的朋友的分量，
尖锐地，直接地目视，
少了再让我狡辩、解释的想象余裕。
就到临飞那一刻，
比起其它留在大马甚至身边的，
我都是能够被遗忘；
就算说了我的档期搭不上，
也没有办法感受到在乎的温度。
所以，就面对吧。
反正我整理好了，
就像大扫除以后的屋子接到一大个满的垃圾袋子，
就直接丢了吧。还更痛快。
对这班带着回忆的朋友以前我总是无法干脆，
可是这次我平静了。
豁达也好，绝望也罢，
好歹我又再一次走起路了。
有种几十年过同样日子的预示，
所以定了心过这样一个人的生活，
习惯它，喜欢它。



我为自己加油，
不怨怼。