刺，看不见，所以也拔不走

为什么我还在意他的现在？
回忆着他实际不帅的样子，
拼凑他也不怎么迷人的声音，
我应该放下了的。
我应该放下了的。
可是，我心里有个血块。
这个人的消息流动的时候它会引发一阵拿不掉的疼痛。
而我无可奈何。


我不想看到他快乐的现在；
这仿佛述说着一个单方面离弃的故事。
至少在他的歉意填满我的伤口以前。

付出，原来那么伤。
因为付出连同期待留下的空洞，和背弃后的空白一起成为了那一个不见底的坑洞。
我阻止不了这一切。



我只能让一切都变得苦涩，
让这份回忆淹没在不经意里。

弃离离弃

新生活很新。习惯太习惯。
想摆脱的一旦来到似曾相似的对街，
总是轻易地来袭，
哪怕压抑下变相换了个感觉的壳。
我无法不认得，所以不想记得。


讨厌被放弃、被离弃。
讨厌处在被放弃的边缘任由别人心情的尺宰割。
讨厌担心被放弃过程里时间仿佛不会动的等待。
讨厌悬于被放弃时不断挣扎的自我质疑和否定。
讨厌只是害怕的延伸，
一种比后者有尊严的感受强化。
《嫂嫂十九岁》很清楚地提醒了我的恐惧，
但是却没有忘了提醒我，自我怜悯更窝囊。


一个人的节奏、与人之间互益互利的呼吸……
让我这一刻就能投入其中就好了。

给我

你们不知道我想保持怎么遥远的一个距离。
去维持一个月来在家平静如水的心。
去听见远处呐喊的决心。
我不要那样的故事。


现在谁靠上来我都觉得负担。
就那么想我撕破脸亲自把你们踹开？
不要给我转瞬即逝的关心，
这是我给任何人最后的忠告。

我只要一个人的清静。

一年后

意志的力量是如此大，
不得不让我吃了这么大的惊。
那些遏制不住痛哭的昨天，
什么时候已经淡出记忆？
于是MSN动态上给自己写下了这样的话：
[To be in life just takes determination;
the rest will self-align.]
言简意赅，对我而言。


大约一年的时间之后再回到这里，
竟然是同一副“Live with self ”的由衷。
唯独多了一点平静，
少了一点泪水。
我暗地里勾勒了刻意排他的生活，
但也抑制自己在剩下他们的面前谈起。
避免一番炙热的唠叨以外，
也因为这次一个人的念头是如此自然而强烈。


我不再为这个人/这些人难过，
现在的一点点酸楚，对象只是背后和前方笔直的落寞的路。
重点是我很珍惜很想把握现在身边这种不被打扰的安静。
不再想朝着被打扰，向陷阱狂奔。
除非被打扰有幸福或温暖的担保。


世界在我眼里变小，
我只想爱我自己多一些。

一个月

音乐一下，
情绪就来了，
连彩排都省下。


忍不住把想象延伸——
一个月的沉淀过后，
他抱着抱歉向我靠近，而我红着眼伪装不理；
他看到了我的伤痛。

太遥远的美好让我在枕头里不作声地落泪。
其实心底更害怕这只是太真实的妄想。
我不敢想得更深。
我逃避了。
第一次。


除了逃避我什么也做不了。
面对总是把问题搞得更糟。
以后会怎样，
一个月是怎样的煎熬。

想念冷销

不想承认我在想你。
可是想念在胸口翻滚得很热。

想二十四小时坐在电脑前等你上线，
却怕仍然等不到你，或只等到你的下一秒转身。
思念原本只是一阵酸，
但是你的冰冷让它变得有点苦。很苦。


从来没有办法从你口中、脸上或眼中看到我的半点重要性。
我只感觉到自己无赖的纠缠。
那天在餐馆外透着竹帘看你们嬉笑吃饭而我慌张转身的辣味，
现在依然遗留余威。
不过一天的午饭而我再次被遗漏，
现在的我也依旧能看见我当时无谓伪装下的绝望。
但我始终狠不下心，狠不下心把你踢出去。
甚至搁下没把握的考试，只为了在你回家一个月之前能多看你几眼。
然后掩饰不舍地看着你洒脱地上巴士。
我对自己脱缰的感情无能为力，
所以希望从你的举动探测到你在乎我的讯息。
但是你总让我学会面对绝望。


我真的只是无趣，平庸，
不值得你心里一个位置的陌生人吗？
你真的不懂我的难过。

梦会不会结束？

似乎爱上你了。
从不知不觉到不能自已。
搞得自己多狼狈……
你不知道。我也不让你知道。
永远，就像以前那样，
我只打算远远地在背后看着你，
偷偷静静地看着你傻笑的样子，
偶尔说些气你的话逗你看你无奈的表情。
再听你说话很好听的语气。
很幸福。幸福得好像不现实。
不现实得好像下一秒就从梦中惊醒。

我知道这种时刻不能挣扎。
做梦的时候总是越挣扎越快抓醒。
我对拥有你没有半点想法，
甚至不想拥有你。
只想变成一个对你重要的人物，
能在你旁边没有顾忌地看你笑听你说话。
我要求的不多，
只愿你不要丢下我。